Четыре сезона в жизни супругов

Мы продолжаем говорить о секретах построения счастливых семейных отношений. Сегодня мы рассмотрим, откуда приходят раздоры, а затем особенности каждого сезона жизни семьи.

Несмотря на то, что мы верим в Бога и ходим в церковь, мы продолжаем жить в теле, и багаж «ветхого» человека может быть ещё с нами.

«Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, (соблазны,) ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное. Предваряю вас, как и прежде предварял, что поступающие так Царствия Божия не наследуют»
(Галатам 5:19-21)

Нам решать – поступать по плоти, или по духу. Плоть – плохое основание для брака. Вместо ссор в хорошем браке нужен компромисс, вместо вражды – мир, вместо прелюбодеяния – верность, вместо распрей – терпение. Далее, в 22-м и 23-м стихах перечислены плоды духа:

«Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. На таковых нет закона»
(Галатам 5:22-23)

Приведу пример, который вы могли наблюдать в своей жизни: чтобы вырастить что-то хорошее, необходимо поработать, в то время как за сорняками даже ухаживать не нужно. Над хорошим браком нужно много и усердно работать! Хорошие отношения сами по себе не появляются.

Вы видите крепкую семью и думаете, что у них всё хорошо само по себе? Знайте: они вкладывали время и любовь, слушали друг друга, прощали, шли на компромисс. Они читали книги, слушали советы пастора, христианского психолога, посещали семейные конференции и семинары.

Хорошие растения обрезают, чтобы они давали плод. И это работа длиною в жизнь. Сложности бывают у всех, но над ними можно научиться работать. Иногда нужно применить смекалку или творческий подход. К примеру, как-то раз мы с женой выбирали кафельную плитку, и это привело к конфликту. В следующий раз я заранее приехал в большой магазин и выбрал несколько вариантов плитки для санузла, а затем привёз туда супругу и предложил ей сделать выбор из этого ассортимента. Во второй раз конфликта уже не было.

«Закладка фундамента» (20-30 лет) – самое романтичное время

В этом сезоне мы готовы вместе горы свернуть: мы мечтаем, нас не пугают трудности. В нём меньше ответственности, больше свободы, гибкости, страсти и романтики. Дети ещё не появились. Это время первых ярких впечатлений и незабываемых эмоций. Но есть проблема – кризис ожиданий и реальности. Оказывается, этот человек не соответствует тому образу, который был вами создан. И наступает момент, когда люди понимают: теперь я должен полюбить другого человека, не такого, которого я себе представил и влюбился в него.

Зачастую мы влюблены в собственные чувства, ведь, по сути, мы ещё не знаем этого человека. Однако влюблённость и наши фантазии не имеют отношения к реальному человеку. И самый большой вызов – влюбиться в этого нового «незнакомца». Появляется быт, сложности с распределением ролей. Забудьте фразы вроде: «Моя мама делала так…» или «А мой папа...». У вас своя семья и в ней всё по-другому. Представьте, что вы основываете новый стартап (проект) – вашу семью. В нём свой устав, роли, цели, источники финансирования. Вы мечтаете вместе. Вы строите общую систему без проигравших. Постарайтесь услышать друг друга. Защищайте вашу пару от внешнего давления. Общайтесь друг с другом как можно больше. Жалуйтесь не маме с папой, а  идите к Богу – Автору семейных отношений. Но при этом помните, что родители – это, пожалуй, единственные люди на земле, кому от вас ничего не нужно, и они просто хотят, чтобы вы были счастливы. Прислушивайтесь к их советам перед вступлением в брак.

«Стабильность и первые бури» (30-40 лет)

Вы смогли влюбиться в того, другого человека – настоящего. Научились договариваться. Уже умеете ценить маленькие радости, пока дети спят. Но при этом у вас много забот, деньги куда-то уходят, хроническая усталость и недосып. Муж на работе с утра до вечера. Интимные отношения становятся редкими, формальными. Жена весь день проводит с детьми и хочет помощи от уставшего мужа. По статистике на этот период приходится много разводов.

Вкладывайте в отношения. Продолжайте работать над своим браком. Общайтесь побольше. Десять минут каждый день лучше одного часа в воскресенье. Ходите на свидания друг с другом. Гуляйте вдвоём. Избегайте соревнования, кто больше устал. Мужья, вспомните тот день, когда вы женились. Она вышла за вас, чтобы быть рядом с вами (а не чтобы быть няней детям и поваром). Жёны – у вашего мужа уже есть мама, не становитесь второй. Помните, что у каждого человека есть базовые потребности, восполняйте их. Если вы будете отказывать, появится альтернативный источник. Не толкайте друг друга на измену. Я не оправдываю измен, но будьте мудры, не создавайте причин для подобных ситуаций.

К примеру, у жены есть потребность в общении, она хочет быть услышанной. Мужья, восполняйте её! Прочитайте книгу Уилларда Харли мл. «Его нужды, её нужды», чтобы лучше понимать базовые потребности мужчин и женщин в браке.

«Переоценка ценностей» или «Поколение-сэндвич» (40-50 лет)

Самое замечательное, что вы уже научились принимать друг друга такими, какие вы есть. Формируется определённая финансовая уверенность. Но появляются и вызовы. Например, физиологические изменения и у мужчин, и у женщин. У мужчин это – андропауза. Необходимо знать об этом и понимать, что делать. Ходите на свидания друг с другом. Ставьте новые цели, придумывайте новые хобби, путешествуйте, стройте отношения. Начните строить ваш пенсионный план.

«Вторая свобода» (60 +)

У вас появляется определённая свобода: дети создали свои семьи, времени друг для друга стало больше. Вы понимаете, чего хотите. Стройте отношения друг с другом. Не стоит бояться, как прожить на пенсию (для этого в предыдущем сезоне вы начали вкладывать в ваш пенсионный план). А что дальше? Зрелый возраст (не хочется говорить старость) – не приговор, и в этом сезоне вы можете осознанно служить другим. Эти годы могут стать даже более ценными, чем молодость. Средний возраст Нобелевских лауреатов – 65 лет. Всё ещё впереди, друзья! Аминь.


Пастор Андрей Васильев