Развод: уйти или остаться

«В нашей семье мы не произносим этого слова. Совсем. Никогда. Поэтому для нас, какие бы периоды жизни мы ни проходили, его просто не существовало», – поделился опытом брат во Христе, глава многодетной семьи. Тем не менее слово «развод» встречается даже среди семей, в которых брачный завет заключался между верующими людьми.

Интересно, что вопрос о позволении разводиться Иисусу задали люди, которые считали себя верующими и знали закон Божий. Понимая, что в вопросе кроется подвох, Иисус обозначил причину, по которой народу было разрешено разводиться, но добавил, что изначально всё было иначе:

«Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою? Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей? Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться. Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь»
(Марка 10:2-5)

НАЧАЛО ЖЕСТОКОСЕРДИЯ – РАЗОЧАРОВАНИЕ

Нередко под жестокосердием подразумевают эгоизм. «Зачастую эгоисты – это люди, которые не умеют любить, а любви очень хочется. Поэтому они стараются привлечь к себе внимание, «тянут одеяло на себя», вроде бы заботятся, но на самом деле никакой заботы ни о себе, ни о других нет. В результате остаётся пустота», – рассказывает христианский психолог Эльмира Сафина.

Жестокосердие означает, что человек озлобился, его сердце окаменело и ничего не чувствует. При этом далеко не всегда жестокосердный человек нападает. Он может быть просто очень холодный и закрытый: от людей, самого себя и Бога; от чужой боли, чтобы не причинять боль себе. Ведь когда мы видим страдания других людей, в нас может возникнуть сострадание. В такой ситуации жестокосердный человек может почувствовать свою боль, которую он избегает, так как она мучительна для него. Поэтому появляется равнодушие к проблемам окружающих, человек становится похожим на каменную стену.

Разочарование – это неисполнение ожиданий, когда мы чего-то от кого-то ждали и не получили. Из-за чего такое происходит в семьях?

ПРИЧИНЫ РАЗОЧАРОВАНИЯ

1. Бытовые неурядицы

Иногда мы ждём от супруга поступков, но сами не позволяем ему действовать. То есть делаем всё, чтобы этого не произошло. Например, жена хочет новый ремонт в квартире и упрекает мужа за то, что другие мужья могут его сделать, а он – нет. А муж не решается начать что-то делать, потому что помнит критику жены, когда он занимался этим в прошлый раз.

Или же муж хочет, чтобы жена испекла пироги, какие получались у его бабушки или мамы. Но жена отказывается это делать, ведь в прошлый раз она так старалась, а в ответ услышала, что вкус совсем не тот.

Выход:

• пропишите функции мужа и жены;
• обсудите, что именно каждый из вас имеет в виду.

Муж и жена садятся вместе и описывают свои представления о повседневных обязанностях друг друга. Причём как жена пишет функции для обоих супругов, так и муж. Затем написанное обсуждается и детально проговаривается. Такое упражнение позволяет выявить ожидания и, что немаловажно, конкретизировать их. Ведь в одни и те же слова можно вкладывать разный смысл.

2. Вмешательство третьих лиц

Зачастую эти третьи лица (например, мама жены или мама мужа) считают, что они действуют из благих побуждений, искренне желая помочь новой семье. В этой связи стоит напомнить себе (особенно, если вы являетесь родителями жениха или невесты) место Писания:

«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [двое] одна плоть»
(Бытие 2:23-24)

А супругам стоит пожелать больше общаться друг с другом, искать решения вместе, а не на стороне. Очень важно, чтобы они стали самыми близкими друг для друга людьми. Иисус Христос, продолжая отвечать фарисеям, также процитировал книгу Бытие:

«В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть»
(Марка 10:6-8)

Быть одной плотью означает быть близкими и искренними: иметь одни ценности, цели, видение, проявлять взаимную заботу и поддержку, принадлежать друг другу. А что означает принадлежность друг другу? Ограничение (я жена, и поэтому не имею права) или выбор (я выбираю быть верной этому человеку)? Выбор означает посвящение (я выбираю быть верной ему; я себя предам, если изменю ему).

Иногда люди сливаются с другим человеком. Тогда они теряют себя, растворяются в другом. Когда мы принадлежим своему супругу – мы остаёмся собой. Это как в отношениях с Богом: я принадлежу Ему, наполняюсь Им, но остаюсь личностью, и Он меня уважает.

Выход:

• будьте посвящены друг другу;
• говорите друг с другом;
• ищите решения вместе, а не на стороне.

3. Хочется нового

Иногда нам кажется, что всё стало настолько обыденным и скучным, что уже не радует. Подкрадывается разочарование, в том числе в семейных отношениях.

Выход:

• вспомните начало ваших отношений;
• выпишите всё, что вы цените в супруге;
• взгляните на неё/него как в первый раз.

Обыденность стирает восприятие. Посмотрите на любимого человека свежим взглядом, словно увидели его впервые. Возможно, вы увидите в нём что-то новое. В процессе познания супруга ваша любовь к нему будет усиливаться с каждым днём.

4. Неуверенность в окончательном выборе

Иногда человек не уверен в том, что встретил единственного и на всю жизнь. Он думает: «Если не получится – разведёмся». Такая позиция изначально ведёт к провалу. В любых отношениях будут трудности, любой союз не минует этап притирки друг к другу. Установка «попробуем» приведёт к тому, что человек не захочет решать возникшие проблемы и сделает вывод, что «мы не подходим друг другу».

Все сказки заканчиваются свадьбой, и с неё начинается жизнь. Супруги либо взаимодействуют, создавая свой союз, либо расстаются, либо остаются в браке, но живут параллельно.

Определение «быть одной плотью» воспринимается как уязвимость и пугает. Особенно, если в прошлом человек сталкивался с обманом и изменами. «Больше всего мы хотим любви и больше всего её же боимся, – поясняет Эльмира Сафина. – Но когда рискуем – получаем благословение».

Выход

• Что я могу дать своему супругу?
• А что ему действительно нужно?

Поговорите друг с другом, переведя фокус внимания с себя на партнёра. И здесь мы подходим ещё к одной причине разочарования.

5. Партнёр сделает меня счастливым

Порой нам кажется, что неудовлетворённость или отсутствие радости связано с тем, что у нас чего-то нет. К примеру, возьмём ребёнка, который рос в бедной семье или в силу иных причин испытывал финансовые ограничения. Он может думать, что когда научится сам зарабатывать и в его семье будут деньги, то все проблемы исчезнут, а он станет счастливым. И вот он достигает поставленной цели, – в его жизнь приходят деньги. Но проблемы не исчезают, а иногда даже увеличиваются. И наступает разочарование.

Вступая в брак несчастливым, человек приносит эту атмосферу в  только что созданную семью.

«Действительно, иногда люди создают семью, чтобы партнёр сделал их счастливыми, – рассказывает психолог. – Но если человек несчастен внутри, он не сможет открыться и принять то, что ему дают. Быть счастливым – это ваша ответственность. Вы должны войти в это счастье, и только тогда будете счастливы с супругом».

В этой связи стоит вспомнить места Писания:

Всегда радуйтесь»
(1 Фессалоникийцам 5:16)

«Радуйтесь всегда в Господе; и еще говорю: радуйтесь»
(Филиппийцам 4:4)

Выход

Поразмышляйте о следующем:

• Что такое для вас счастье?
• Какие ваши действия и мысли крадут у вас состояние счастья?
• Что вы можете делать, чтобы ваш партнёр был счастлив?

ЗАЧЕМ ЛЮДИ ЖЕНЯТСЯ?

Интересный вопрос, не правда ли? И на него можно услышать такие ответы:

• так надо (все женятся);
• время пришло (мама и окружающие говорят, что пора);
• влюбился/влюбилась;
• привлекла красивая внешность или душевная доброта партнёра;
• физиология требует;
• чтобы в старости не быть одному;
• интересы совпадают.

Нередко люди знакомятся и соединяются через интересы, но проблема в том, что со временем они меняются. Основу личности человека составляют его внутренние ценности, и важно, чтобы они совпадали с ценностями партнёра. Но далеко не все их знают и могут сформулировать. Поэтому сначала стоит понять свои собственные нравственные стандарты. Что составляет фундамент вашей личности? Если партнёр их не разделяет, может наступить разочарование. По этой причине вполне логичным и мудрым выглядит предостережение не вступать в брак с неверующим человеком.

Суть супружества в дополнении друг друга. Поэтому хорошо, если вы задумались о единстве ценностей на этапе выбора. Бог сотворил Адаму помощника, который соответствовал ему (см. Бытие 2:18), или «был под стать», как сказано в современных переводах Библии.

Что значит «соответствовать»? У каждого человека есть сильные и слабые стороны. Когда вы соединяетесь в супружескую пару, важно чтобы сильные стороны одного партнёра перекрывали слабые стороны другого. И наоборот. Это даёт возможность вашему союзу быть крепким. Если же вы сами сильны в том, в чём силён ваш партнёр, то будете ожидать от него того, чего он дать не сможет. Это приведёт к разочарованию, за которым последуют конфликты. «Важно, чтобы супруги дополняли друг друга, тогда они смогут быть одной плотью», – объясняет Эльмира Сафина.

Проблема возникает, когда мы требуем от супруга того, чего он дать не может. Или ищем в нём то, что может дать только Господь. Или требуем, чтобы супруг делал всё точно так же, как мы.

Выход

Задайте себе вопросы:

• В чём ваши сильные/слабые стороны?
• Что вы ожидаете от супруга?
• Каким он должен быть? А какой есть?

ПУТЬ ОТ РАЗОЧАРОВАНИЯ К ЖЕСТОКОСЕРДИЮ

Итак, разочарование влечёт за собой неудовлетворённость, обиды, претензии, жёсткость. Жестокосердие развивается постепенно, и мы даже не замечаем, как переходим в нападение. Но жестокосердие не возникает ниоткуда. Оно становится конечным звеном опредёленной цепочки шагов. Мы встаём на этот путь, впуская в свою жизнь разочарование, которое подробно рассмотрели. Поэтому важно вовремя разбираться с возникающими сорняками внутри нашего сердца.

Итак, разочарование ведёт к неудовлетворённости. Неудовлетворённость порождает обиды. Обиды формируют претензии. Претензии порождают жестокость (когда мы требуем и нападаем). Жестокость переходит в жестокосердие, от которого недалеко и до развода.

Как оказать помощь человеку с разочаровавшимся сердцем:

• помочь встретиться со своей болью и ожиданиями. Например, мужчины всё прокручивают в голове, но не проговаривают, поэтому не могут с этим ничего поделать. Важно научиться встречаться со своими ожиданиями и болью и разбираться с ними;
• понять, от чего человек защищается (агрессия – это всегда самозащита) и что ему нужно на самом деле;
• помочь проработать чувство вины (оно съедает изнутри) и получить понимание поля ответственности.

Как помочь человеку с ожесточённым сердцем

Необходимо растопить лёд, чтобы у человека появилось ощущение безопасности. Он должен поверить, что его правильно поймут и помогут встретиться с болью, от которой он убегал через ожесточение сердца. Также нужно предоставить ему право раскрыться, чтобы он смог проявить то, что спрятал глубоко внутри.

Дети становятся невольными участниками того, что происходит между родителями

У детей есть такая внутренняя установка: «если со мной случается что-то плохое, значит я плохой» / «родители разводятся из-за меня».

Родители, которые разводятся, зачастую не осознают, что в этот момент происходит в жизни ребёнка, что он переживает и как ему тяжело. Ещё хуже, когда детей втягивают в разборки родителей. Конечно, проще осознать, какую травму ребёнку наносит развод родителей, если вы сами были в роли такого ребёнка. Пройдя через развод родителей, человек предпринимает всё возможное (и невозможное), чтобы его семья была крепкой, и в ней царили мир и любовь.

Выход:

• важно разделить ваши взаимоотношения с супругом и его взаимоотношения с ребёнком;
• помните, что всё, что происходит между вами, отражается на ребёнке;
• линия военных действий проходит через ребёнка;
• ребёнок имеет право любить второго супруга.

РАЗВОД

Если же развод произошёл, то это надо пережить. Чем ближе был человек, тем больнее при расставании. Может возникнуть чувство вины, которое лишает сил, возможности действовать, анализировать и быть открытым. Оно ставит вердикт «виновен». Наша задача с этим разобраться: войти на своё поле ответственности, остановиться, покаяться и двигаться дальше. Очень важно сохранить дружеские, человеческие отношения. Прекратить всякие склоки. Продолжать заботиться о детях.

ВЫБОР: УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ

Иногда человек «не уходит, но и не остаётся». В таком состоянии он, по сути, не берёт ответственность за процесс. Ему сложно адекватно действовать. Значит, он не сделал выбор, находится в подвешенном состоянии, и проблема (причина разлада) не решена. Очень важно найти причину конфликта. С Богом всё возможно. Но когда? Когда мы принимаем решение и вместе трудимся над ситуацией. Любите и берегите друг друга! И берегите свои сердца, сразу разбираясь со всеми семейными недоразумениями.


Эти мысли были высказаны христианским психологом Эльмирой Сафиной в московской церкви «Благая весть» на конференции по кризисному консультированию, проходившей 23-24 февраля 2024 года.

Давайте помолимся вместе:

«Дорогой Господь! Я  благодарю Тебя за мою семью! Я провозглашаю в моей семье Твой мир и Твою благодать! Я принимаю силу Твоего Святого Духа, которая поможет мне быть мудрым супругом. Пусть Твоё слово и Твои ценности объединяют и укрепляют мою семью! Спасибо за Твою драгоценную любовь, которой я обещаю любить моего мужа (мою жену), моих детей и родителей моего супруга. Во имя Иисуса Христа, аминь».

Если вы хотите помогать другим людям, лучше понимать их и находить библейские ответы на вопросы практической психологии, можете записаться на онлайн-курс «Кризисное консультирование». Участие в курсе будет для вас бесплатным (расходы оплачены партнёрами служения).